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序

最近养胎中。

闲来无事看了很多小说，发现里面不乏青梅竹马的故事，很浪漫很美好啊！可事实是，我想用亲身经历告诉所有人，竹马就是噩梦，如果不幸被他诓到手，成了“竹马老公”，那更是噩梦中的噩梦。

就拿我家竹马童鞋举例好了——

年前他陪我一起回老宅子收拾东西，我看见四合院前的银杏树不免唏嘘，问他还记不记得小时候的事情。他听完扶着银杏树差点笑岔气，说记得记得，怎么不记得。

当时我家刚搬来不久，附近的孩子都不认识我，常常躲在角落趁我不注意扔个小石子或者忽然冲出来拽我辫子什么的。后来实在把我惹火了，我就趁几个臭孩子滚弹珠的时候，将一整瓶毛毛虫全部倒在了他们背上。

之后的几天，我都不敢出门，因为传闻附近的孩子团结一致抓了一瓶蚂蚁，誓要以牙还牙。但没过多久，我还是被老妈逼着出门打酱油，果然冤家路窄，遇到了寻仇的人。最后我实在没办法，就爬上了银杏树，还好那群男孩子都不会爬树，围着树转了好久才骂咧咧地走了。我等他们走远想下来，这才发现树好高，怎么都不敢往下爬。正急得哭，竹马童鞋就华丽丽出现，英雄救美地把我抱了下来。

很浪漫吧？很言情吧？别急，听我把话说完——

我问他，当时是不是就已经对我情深暗许，所以才英雄救美啊？谁知他听完居然说，自己当时刚好路过，就看见我蹲在树上怯生生地往下看，一群毛孩子在下面围着转，那情景怎么看怎么象狗追猫、猫被迫爬树的画面，实在是太好笑了。所以他就留在那看小猫怎么爬下来。结果没成想我是只只会爬树不会下树的小猫，就顺道把我拎下来了。

说完，忍不住再次笑喷，嘲讽之情溢于言表。至此，我得意了二十多年的浪漫故事终化为泡影。

还有一次，我和他们公司的同事去唱ktv，大家说嫂子别干坐着，也点首歌唱唱。竹马老公一听，赶紧挡着说，别！千万别让她唱。你们都不知道，她小时候没事就在院子里鬼嚎，有一次学猫叫，居然真把野猫惹来了。那野猫在她家里转了一大圈，愣是没找到□的母猫，气呼呼撒了泡尿这才悻悻走了。你们现在让她唱，还指不定把什么引来了。还是让她干坐着好。

这本来是我人生第一大糗事，就连我亲妈现在念叨，我都要发火。他竟然就这样大咧咧地当着同事的面说出来了！！当时话音一落，整个包间都安静了。我看所有人想笑又不敢笑，面部抽搐的表情，真的是……谋杀亲夫的心都有了！！

最过分的一次是前段时间情人节，我看他空手就晃悠回家，气得头顶冒烟，质问他怎么不给我买花。他居然理直气壮道，哎呀，老夫老妻的，过什么情人节？我怒，我们才结婚不到一年！什么老夫老妻？

结果别人竹马童鞋很茫然地望天说，真的结婚不到一年吗？我怎么觉得好像结了十年八年的感觉。好吧，因为从小一块长大没有新鲜感这点我也忍了，就跟他晓之以理动之以情，提醒他女人也是需要花哄得。

谁料他听完一本正经道，老婆你还记得不？初中送你花的那个小男生，隔天就喜欢上了校花，还有大学那个你的疯狂追求者，就是每天一捧花轰炸你的那位，他长得真是……啧啧，用“平面”这个词形容不算人身攻击吧？还有还有，我记得有一年情人节有个被你称之为“帅哥”的雄性动物举着99朵玫瑰花给你告白，你应该记得最后的结局吧？嗯～他劈腿和四十岁的富婆跑了……

最后，好好的情人节，变成了痛苦追忆会，末了看我实在受不了，老公才拍着胸脯道：看见没有，事实证明，送你花的那些都不靠谱！这么多年，只有我最爱你。

……

所以说，所谓“竹马老公”，就是随时随地，随心所欲，想什么时候摧残你心灵就摧残你心灵，想揭你伤疤就揭你伤疤，毫无浪漫可言、毫无道理可讲的人！！我哭，我为什么当初就稀里糊涂上了他的当呢？

嗯？问我怎么上了他的贼船？哎～这就说来话长了。

米萝咖啡厅，颜笑伴随着优美的钢琴声，汗流满面。

她一直觉得，相亲是件很傻x的事。一对单身男女不论身高长相，来电与否，一坐下来就个人经济状况、家庭条件，以及彼此对婚后生活的憧憬和计划进行一一探讨，这和将两块猪肉放在砧板上，看是否匹配有什么区别？

可让她鄙视自己的是，此时此刻，她正一边假装优雅地喝咖啡一边心甘情愿地做那块“猪肉”。

相亲男西装革履，从上到下审视了遍颜笑，直看到颜笑背脊发凉、浑身起鸡皮疙瘩才扬眉问：

“姓名？”

“颜笑。‘逐笑颜开’的‘颜笑’。”

“年龄？”

“二十四岁。”

“学历？”

“本科……”

“性别？”

……

话一出口，颜笑终于意识到不太对劲，嘴角抽搐地去看相亲男，难道说……自己长得这么不明显？已经不明显到分辨不出性别了？

对方见状亦将拳头抵在嘴边，咳嗽着掩饰尴尬，“不好意思，职业病。”

颜笑“哦”了声，“那您的职业是？”

“hr。”

这一次，颜笑“哦”得越发了然，怪不得越相亲越有点面试的感觉。尴尬过后，便是静默。颜笑和相亲男你看我，我看你，对视良久就是找不到话题，对方不说话，颜笑也就懒得说话，只盯着其满脸的痘痘发呆。

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