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在一个阳光明媚的下午，我从医院附近一家咖啡厅里走出来的时候，人有些恍惚，头有些晕，被阳光一照，地面上泛着白光的反光乍然出现在我眼前，让我一时之间都分不清自己是在哪里。

我抬起头，眯着眼睛，看着高挂在天空中那样肆意散发着光与热的火球，却觉得自己一点都没有感受到温暖，反而背后在阵阵发冷。只走了几步，手心里，已是一手的濡湿。

我慢慢的走在路上，脚步沉重到如负千斤。呼吸很艰难，仿佛有人用手扼住了我的喉咙，就象两年前，何绍群亲手扼着我的喉咙，让我几乎窒息的感觉一样。

不知不觉中，我竟是胡乱的走到了浦江边上，站在了外白渡桥的桥头。浦江之上，长鸣的汽笛声拉回了我恍惚半天的心神，带着腥味的一阵江风吹过，吹起了我的头发，衣角，也吹醒了我如在梦中的神志。

此刻，心，如死灰一样的冷，人，如坠冰窟一样的冰，而头脑，却异常冷静，冷静到冷酷。世上的事情，果然是充满戏剧性的，否则，人生这出戏又怎么会好看而精彩呢？

我们每一个人，活在世上的每一个人，果然就是一个个在人生舞台上演出的演员，大部分人的戏演得不温不火，稀松平常，象是跑龙套的那种，无人关注也无人喝彩。有的人演的非常出彩，从头到尾赚足了喝彩，而有的人演得异常失败，常常要被人丢香蕉皮，被喝倒彩，最后只能灰溜溜的尴尬退场。

而我，恰恰就是那种最失败的人。

江风扑面而来，汽笛声声入耳。我站在桥上，俯首看着土黄色中带着暗黑色的江水汤汤而去，只是觉得心冷，想大笑，眼泪却是一滴都流不出来。哀，莫大于心死，是不是就是我现在这种感觉呢？

在和继母见面后的几个小时，重又振作精神的我回了一趟家，我和何绍群的家。回家收拾行李，收拾行装，将一切表示我曾经存在过的痕迹，统统的清理干净，不留半分。

一番大“扫除”之后，汗流浃背的我站在客厅中央，看着何绍群精心布置的家具与摆设，鼻子开始隐隐发酸，眼睛又酸又胀，眼泪渐渐地又开始浮上眼眶，模糊了我的视线，最终潸然而下。

我以为自己的心已经死了，彻底的碎了，可哪里知道，只是这样静静地站在这里，站在即将成为追忆的地方，我还是那样清晰的感受到自己的心痛得在大哭，在颤抖着对我呼喊：

你亲口对他许下的承诺难道又要食言了么？你这个大骗子！你这个胆小鬼，为什么又要逃避，为什么又要丢下他一个人承受你自作主张的决定？！

我揪着自己胸口的衣服，沉重的呼吸着，亲手抚摸着每一样家具，慢慢地在房间里走着，看着，想，恐怕今后，这里，我是再也不会踏足了，再也不会。我必须要离开他的生活，必须要退出他的生命，必须要亲手割舍掉这段不应该开始的感情，必须亲手了结我和他这段错了位的爱情！从此远离他，不见他，哪怕我心里万分不舍，痛如刀割。

上天啊，命运啊，你一定在耍弄我是吧！不，是在惩罚我吧！两年前，不愿回国的我，头脑里想的全是如何逃离，如何回避，如何断了与何绍群、与国内的一切联系，从此远走高飞，过自由自在的生活。

而现在，不愿离开的我却是被迫要离开，被迫要割断、被迫要断了与何绍群的点滴关系，从此杳无音讯，如断了线的风筝一样天各一方，哪怕我从此以后要抱着回忆独活终生。

真是讽刺的生活，讽刺的命运啊！忘了吧，从此之后，忘了吧。一切，一切，就让这错乱的一切都如风一样随风而逝，让我和他错轨的命运回归到正途吧。我错享了这么多年的错爱，错受了这么多年的荣华富贵，真的已经赚到了，所以，我不亏，我，很知足。

我仰头笑了起来，想忍住眼睛里又要滴落的泪水。可是，越是想忍，眼泪越是汹涌。越是告诉自己，应该学会遗忘，必须遗忘，为他，也为我！可是，那些记忆反而故意在和我唱反调，反而越来越清晰的出现在自己的脑海中，如影随形。

终于，我终于再也受不了被那些不断涌出的回忆要将我溺毙的痛苦，忙乱的擦去了眼泪，拖着行李箱，头也不回的仓皇逃出了这个美丽的小家。

我不敢回头，只是一个劲的朝前走，看见一辆待运的出租车，立刻招手拦下，飞快的钻了进去，连再看一眼那幢别墅的胆量都没有。我生怕自己一回头，眼泪又会扑簌蔌而下，生怕一回头，自己会心软，再也离不开这里。

回到公司时，我已经恢复了平静，浓浓的妆容掩盖住了我哭红的眼圈与憔悴而苍白的脸色。没人察觉到我出门一趟回来之后，和以前有什么不一样的变化，大卫还是一如既往的拿着文件找我签字，非常尽职的告诉我接下来的行程安排；何绍群的老臣子们还是拿着成叠的资料与我一起开会探讨新项目的上马；办公室里和我齐名的另外“四朵金花”还是一到下午茶时间，就打电话给我，问我要不要和她们一起喝茶、吃小点，顺便八卦最新出炉的小道消息。

我认真的听大卫宣读下午要开几个会议的事程安排；认真的和老臣子们开会，然后还和平常一样，从会议休息的空闲时间里抽空跑到茶水间，喝点红茶，吃点小点，和姑娘们一起兴致勃勃的瞎掰八卦消息，说到有趣的地方，我还是由着性子哈哈大笑，笑着笑着，笑出了眼泪。

“四朵金花”笑话我，说我笑点太低，这点小事情都能笑出眼泪。我一边擦着眼泪，一边还哈哈笑说，是啊，我和林妹妹一样，多愁又善感，悲观又乐观，所以神经比较不正常，笑点和哭点都低，眼泪在我这里一点都不值钱。

从那天之后，我将自己所有时间都扔在了工作上，基本上吃在公司，住在公司，我做到了真正的“以公司为家”。我开始逐渐的断了与家的联系，任何一个家。我不再让老左送我回到满是梧桐树掩映着的独体别墅，也不再回松江的那个家，甚至不让叶管家再为我送那些药膳。我让自己的身影逐渐淡出在所有曾经是我“家人”的人眼中，曾经是我“家”的地方。

我让自己的心思全部扑在工作上，成天就是和一群男人在一起，开会、谈判、应酬、出差、视察……我的脑子里除了工作，什么都不再想，即使空闲下来，我也会让自己过上充实到有些拥堵的生活。

我会约上朋友，一起开车出去自驾旅行；有时拉上舒苏一起去看看电影、吃顿饭、做做身体瑜珈；有时会应梁之文之约，陪他参加一些必须携伴参加的宴会或舞会；有时干脆一个人在家，关上三部手机，切断家里的电话线，清净的度过一天，一边泡上一壶英国红茶，点起一支日本熏香，一边捧着一本时下最热门、最流行的小说，被故事里虚假而矫情的爱情所打动，流下两行清泪。

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