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安顿下来的日子里,闲适而安稳。
按部就班的生活,虽为单调,但也算得上舒坦,因为远离了纷纷扰扰的人与事。
在一个干净的车间里努力工作,在有独立卫生间的女生宿舍休息。从三妹开心的状态中就知道这次来对了!
那个时候的自己,时间对于我来说特别的富足。
用大把的时间来随意的挥霍,那也是那个时候唯一可以亮出来的闪亮底牌。
没有成家后的烦恼,也不用去考虑油盐酱醋茶的问题,一个人过好吃饱不饥就可以,那样的日子真的是随心所欲。
车间里的同龄人,在缘分的牵扯下天南地北聚到一起,讨论着周杰伦的最新专辑,那个演员是天然脸的话题。
在一种很祥和的氛围里工作着,没有订单的压力,因为车间里所有人是同等工酬,也不会考虑到谁的薪资高,谁的低,聊天工作两不误的上班模式那个不爱。只要不耽误生产,从上班开始聊到下班都可以。
这样的工作氛围简直是过于佛系。
但是爱想东想西的我,在躺在木板床上的时候,烦恼一拥而上。让我在无数个深夜清醒的看着窗外的灯光久久不能入寐。
原来一直用开心的面具戴在脸上,只有一个人安静的等待入睡的时候,才体会到卸下面具后的痛苦,那才是真正的自我。
过往的不堪总是会进入到脑海重新的温习一遍,白天所有的欢乐也在此时被勒令制止,又开始在一波波回忆中折磨自己,我不愿意这样,可是头脑的清醒让那些不太美好的片段总是随意的插入。
我,真的是停留在过去回不来了。
细数过往的时候,总觉得自己的一生为什么如此的坎坷?如流浪般的走向一个又一个地点,从来没有说过要在某一个地方打持久战,很想为一个地方而停留许久,让不安的心得到休息,而不是一次次的奔赴再远离。
我一直在用一种朴实而丧的心情来自整理二十年前的回忆,普通人最为真实的想法也体现出来,没有所谓剧情反转,只是在时间的变幻中来应对那些突如其来的变故,柔软的心一次次被戳弄的千疮百孔,在木讷中接受这从天而降的惩罚,麻木,妥协,从容。
稍微好过一点后,又怕这得来不易的美好被击破,又不知道怎么会挽救,烦乱的思绪密密麻麻的编织出一条细绳,紧紧的把那颗敏感的心缠绕起来。
所谓的回忆里,字里行间没有领悟出来的人生哲理,更没有对一件事发生后的感悟与总结,逆来顺受中接受,坦然长叹的结束。
在错误中跌跌撞撞,这样的环境下成长起来的自己,好似也根本没有时间去考虑事情的因果,一件事情完毕后另外一件事情接踵而来,猝不及防的被卷入到里面去。
我们常说与时间赛跑,可是在我的认知里这不是在和时间赛跑,而是被时间24小时无死角的监视。
别人都是用一件事情,或者多件事情来总结出来很多人生的大道理,而我则是一直在低诉着那不太美好的过去,觉得自己可怜,为什么经历过很多事,听过很多道理,却依然过不好这一生?
是因为自身本就是时间的玩物,被踢来踢去!还是说自己根本就没有求生的本领?
我在尝试着去做好,讨好之心也显的是那么的谨慎,可回头看看,还是那样,烦恼在一个人的时候如碗中泡的干木耳,开始无限的膨胀。
在茫然中发觉,眼力见犹如井底之蛙,所见仅限于头顶的那片晴空,所理解的也是那么小的一块天地!
不会用宽广的心怀去陈述自己对世间的一切看法,只会用狭隘之心来描述自己那难以启齿的见解,用愚笨之心来思考一些事情,东撞西碰中,好似一直在领教着生活给予自己的教训。
每次来之让自己措手不及,惶恐中解决后又觉得留有太多的遗憾,我原可以这样做的,我本可以那样的,可是覆水难收,又开始在新一轮的懊悔中自责。
胆小甚微中度日,人也终究在这样的日子中更加的不敢有自己的独特见解,但凡话一出口,就觉得是一句错话,后面还要词不达意的去解释,还不如去选择性的失语!
这不开心的一系列,多年后才领会到,那不是烦恼,那是把事情无限放大来看待,芝麻点大的事情总是把它想象成南瓜那么大,莫名其妙的苦恼了自己。
耿耿于怀的事情,在别人眼里早就成为了泡影,何苦来这样为难自己?何必要这样?
想起曾经被舅妈指责谩骂的画面,可是舅妈会因为此事而难眠吗?不会。
想起在花店工作的时候那个送情书的男孩,他兴许在我离开后又开始与别的女孩鸿雁传书了,这与我又有何干系?
想起温州那些脏乱差的车间里女人们抢活干的场景,我走后便成为了彼此的过去,她们的后来继续是抢工作。这与我又有什么关系呢?
离开,就意味着彼此都成为了对方的过去,回不去的时候,只能不去想,左右心情的时候才发现一味的在过往中挣扎,苦的还是自己。
过去皆是过往,过去皆要放下,当走出这个桎梏的时候,才是心灵得到解放的时候,青春有限,时间有限。
总不能在挥霍中把所有珍贵的东西浪费完,最后得到的是什么?一张昏暗的照片中映现出的忧愁苦瓜脸。
往事不可追,往事皆如烟,紧紧抓住不放手的时候,会发现,指甲嵌入到手心里,忘记了疼痛,斑斑的红点出现,像是在做最后的告白,忘记过去吧,那个爱胡思乱想的女孩,忘记那些过往吧,别把眼前的美好忽略掉。
所有的分开都不可复制,所有的现在也不会重复,认真的活在当下有何不可?纠结着过去只会忽视当今的美好,何必呢,何必呢!
把心情搞差,再用有限的时间来宽慰自己,一次次在自我折磨的世界里独处,当窗外的灯光突然间关闭,看到窗口微微亮的时候,那是自我折磨的一种回馈。
终究是想的太多,困扰了自己。
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