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第一百八十九章 希望(第1页)

溥仪,他受到的是清代最好的教育,他的老师也是时代大家,王者理应睥睨天下,他坦然接受他的国灭亡,因为那是不可逆转的,他也坦然接受宿命不做无谓的反抗。但不是任谁都可以践踏他!

坚定,坚持,自我肯定!积极向上,不畏将来!

太闲了的话,就是会很容易就陷入一种无意义感,然后一下子卸了力,松了劲儿。

这个时候,就完全要靠自律来把持好自己。

复盘一下今天的人生,额,太过松散,满足感不强,虽然也是做了一些事情,但是积累太少,不足以成为人生向上的助力,所以还是需要多多努力才是,抓紧自己,时刻警醒,超强自律,做有用的事。

人生有什么意义呢?其实人生本就没什么意义,全在于个人赋予它意义和价值。

我永远相信,现在永远不是最坏最糟糕的时候,人生其实是一个抛物线,不知道哪天到达顶点后就会一路向下一泻千里,局势开始变得糟糕。

普通人辛苦挣扎的活着,麻木也好,平庸也罢,接受自己普通的人生,有一个健康的好身体,就已经足够幸福了。

有的人生来就是帝王之相,总要引领风骚,有的人平凡一生,日子过得不好也不坏,平平淡淡,一辈子也很快就过去了。

我有足够的理由相信,我现在所拥有的一切已经足够幸福,是二十年前的我所羡慕的人生,但是不是现在的我所满意的人生。

人生总要有一点不甘心,有一点小缺憾,有一点不满足,才能向上,才有心劲儿,有动力。

做正确的事情,不是说一直玩就不好,只是不能做资本的奴隶,困在电子yp之内,自我麻醉。

懂我意思吧?

时光飞逝,虚度年华,空长了岁月,我却一事无成……

因为生活没有意义,所以麻木的多赚点钱才能让自己好好休息下来,去做点有意义的事情。

有没有发现,自从有了孩子以后,我的生活就被划分成了无数个3小时,3小时要给娃喂奶一次,换尿布、洗奶瓶、准备东西等等,难得有一次连续的睡眠……

一孕傻三年,本质上就是因为怀孕生育所带来的物理攻击,躯体休养生息不佳所导致。

这才是真相。

我真的已经忘记了我有多痛了,我记得我很痛,可我已经不知道是怎么个痛法了,都过去了,该埋没的都埋没了……

娃很可爱,真的很爱她们,无条件的爱,心甘情愿的去做爱她们的一切事情,我现在会喂奶,会喂药,会抱孩子,会剪小孩指甲……十八般武艺样样精通了算是,当好一个妈妈感觉就是与生俱来的本领,刚开始不熟练,慢慢的也就上手了,当妈妈是一种本能。

刚开始我也不敢剪小孩指甲,可是当妈妈必须要勇敢啊,我不勇敢谁能代替我去勇敢?

我必须上!

无可替代!

女子本弱为母则刚,当了妈妈了,勇敢就是第一要义,不需要理智,这是本能。

我终于能够体会到我妈妈对我有多爱了,想我的妈妈!我明天要回家去见我的妈妈!

孩子一直在和父母做减法,少见一次就少一面,我想我的妈妈,我要回去见她!

上班这么多年了,就没点感悟?

再也没有这么长的假期了,希望你能好好利用起来,想明白一些事情,做明白一些事情,活的通透些。

世事无常,唯有找准方向,坚持到底,才是胜利!

突然记起我小时候啊,一年只能洗一次澡,而且是家里自己烧热水,在大桶里面洗,身上的衣服有跳蚤,头上有虱子,写作业的时候黑黑的头皮痒,用自动铅笔笔头上去挠一挠居然挠下来一只虱子,然后把它掐死……

头发脏了不知道洗,看书的时候挠了挠头,发现往下掉脏东西,然后用书缝接着,一直挠一直掉,接了满满两面书……

读书好可以领奖品,文具盒什么的,要上台领奖了发现鞋底子好像要掉了,想跟别人临时换个鞋被拒绝了,只好拖着烂鞋上去领奖……

以前高度社恐,特害怕出糗,如果出糗了那可真是刻骨铭心,一直深刻在脑子里,时不时的让我寝食难安、惶惶不可终日,我觉得全世界都在关注我,他们都在嘲笑我出糗,就像我记得自己出糗一样牢牢记得我的糗事。

可其实正如心理教育书上所写的那样,没有人真的注意并深刻牢记别人的所谓糗事,因为你对别人来说还真没那么重要,人更为关注自我。

我记得发了书有书法的,赶紧让爸爸买了毛笔和纸,可其实那个课并没有开,只是发了书而已。

我记得更小的时候去垃圾场捡垃圾,拿着两颗塑料豆豆往嘴里吸,一不小心直接强力吸进嘴巴直接咽了下去,真是感觉完了!没有敢告诉父母,一直到小学哪天肚子痛,爸爸抱着我去看病,我告诉了爸爸,我以为是吞了那两个塑料珠子现在导致了这个结果,我记不大清了,只记得爸爸给我买了两个火腿肠,然后我肚子就不痛了……我那会儿真的好爱吃火腿肠和喝可乐啊。

我记得哪天爸爸专门给我买了可乐和火腿肠回来,因为他梦见我为了吃这两个东西掉下台阶了,他好心疼,他说他妈的,买上一点嘛,为这一点东西把娃跌跌的……

泪目了。

我记得上幼儿园的时候没有报早饭,早上别的小朋友都在吃饭的时候我和哥哥一人拿出来一只苹果在啃……

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