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终章 我的一生(第2页)

守住一个家有多难啊。

活着有多难啊。

哦,又跑题了,不过这也不能称得上是跑题,只是有一点点的超前。

那就顺便说一下我兄弟苏元吧,我完美的诠释了女人的口是心非,从我小时候苏元递给我那杯凉茶开始,他就是我兄弟了。

他也是个有想法的,即使我到死都没当他的面夸他一声天才,但是,但是我心里确实也不是这么想的。

他是个疯子。

被逼的无可奈何地疯子。

我们俩才是一样的人,不管他怎么标榜自己的理想,怎么说自己的伟大,我们的目的不过都是活下去罢了,我图个现世安稳,他求个未来。

最后,哦,又跳时间了,回头再说。

突然有空来回顾我的一生,我竟不知道能抓住什么重点。

我能记住的不多,但非要说我忘记了什么,那我也一定不会承认的。

我记得那年七夕节凡间花灯的模样,记得哭泣或是笑着的小姑娘,记得心痛,记得惶恐,记得……

其实,我也不是最惨烈的那个。

毕竟风司这个名字在元魔战场上自然是不用多说,而它十几万年之后仍是会让天族谈之色变的。

那么,剩下的那个名字呢。

如果有史书记录我们的话,是不是会有这样一段。

“风灵族王女,生于年,殁于元魔战场,享年一万四千岁,王女名兰夜,掌镜。”

当我从终南山下苏醒,我只有才看见高高悬挂在天门上的灵镜时,才会低喃一句“兰夜”。

而更多的可以大声呼唤她名字的人们和时间都逝去了。

我选择成为我,为了成全那在我的一生中都莫名其妙的情感。

不管怎么看,连灵魂都没有的我们,怎么会有那些复杂的情感啊。

连伦理都没有的我们,是不是注定着混乱与疯狂。

“我爱你”这三个字还是我从凡间的话本上念来的,才子佳人的故事读的再多也无法让我有一点点的代入感,我永远不会老去,不用担心权势不用温习功课,也没心思打扮,也不会有那么多人和我打交道。

作为灵族的末代,我是不是天生就注定了孤独。

年少时我们都对孤独嗤之以鼻,觉得它与自由同意,后来啊,我发现,自由和孤独唯一有可能搭边的是“一个人”。

一个人等于无拘无束无依无靠,等于孤独,却不等于自由。

从我少时第一次出远门我就开始渴望的“自由”,我永远也得不到的。

作为这片天地的灵族,我永远也不会有离开这片天地的机会,如果我再无知些,可能我也会快乐吧。

但是我在元魔战场上呆了那么久,我知道外面有生灵有世界,穿过漫长的黑暗之后一定还有美好的景色与奇遇。

可望而不可即。

于是我啊,既没有努力的方向也没有眷恋的人事了,我还勉为其难的存在着干什么呢。

干什么呢?

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